LANGUE FRANCAISE ! QUE DE CRIMES ON COMMET EN TON NOM
Pensées profondes
Un florilège du français tel qu'on le parle
Je veux vous livrer quelques phrases, dont je vous garantis l'authenticité, que j'ai entendues de mes propres oreilles ou qui m'ont été rapportées par des gens de bonne foi:
Ma belle-soeur s'est acheté un maillot de bain, très chic, bleu marine avec un javelot de dentelles (une mode à lancer!)
Mon fils va jouer dehors par tous les temps sans mettre son manteau, c'est comme çà qu'on finit au Sénat (torium)
Mes filles se disputent tout le temps, elles ont l'esprit de contraction, mais des fois çà dépasse les borgnes
Quand ma fille aînée a accouché, la pauvre elle avait le ventre tout défiguré, même qu'on craignait l'infectation.
Et puis à la maternité on a pu photographié le bébé , grâce au "flasque"même dans l'ombre
Mon gendre, à l'armée il a eu tous ses brevetés de sauterie de parachutiste
Mon petit garçon il avait des ampoules au pied; je lui ai mis des paragraphes pour éviter le frottement.
Les enfants on peut leur soigner les dents tous jeunes, on peut leur faire des travaux plomberies dans la bouche à 3 ans
Mon beau poste à transistors tout neuf, y marchait mal; c'était le système pileux qu'était défectueux
A la campagne, mon mari il a recouvert toute la cabane avec des plaques de fibrome.
L'Abbé A.... est mort. Vous vous rendez compte, pour un prêtre c'est pas bien il s'est fait inséminé
Ils ont fait des travaux dans l'immeuble on entendait des grabats qui .tombaient dans la cheminée.
Un docker, de la vieille école : chuis en retard, faut pas m’en vouloir le pont était desinfecté j’ai dû enjamber le postillon.
En plus on m’a fait un sandwich avec une braguette de pain rassis et on m’a servi un verre de vin éventré!
Mes enfants ont loué un babylone en Bretagne pour les vacances
J’ai vu passer une espadrille d’avions à rédaction , par le bibelot du bateau qu’était au-dessus de la ligne de floraison.!
Elles sont dures à déchiffrer (défroisser, je suppose!) les têtes d’oreillers !
Une élève de terminale affirmative: il n’y a que les moutons qui ont des testicules, pas les humains!!!!!!
Et un autre , terminale aussi, au prof de sciences nat.: » Monsieur est-ce que la stérilité est héréditaire ?»
Ce genre de galimatias de mots m'emplis d'aise , je trouve que les comiques professionnels qui se donnent bien du mal pourraient prendre des leçons dans la rue!